抗，甜蜜的引诱让我丧失理智，我在内心诘问自己，为什么不同意？为什么不在一起？为什么不像普通的男女一样，结为夫妻一般，生活一辈子呢？

阿列克谢，你究竟在怕什么啊？你为什么要怕啊？你为什么，要作为一名俄罗斯人出生？

苏念他又对我笑了，他笑的我浑身发烫，他笑着问我：

“阿廖沙，你爱我吗？”

我下意识点头，但嘴里却一直说着我不爱你。

想必这个样子的我太滑稽了，苏念一直笑，笑的很好看，我们明明在做着违背教义的事，但此刻的他在我眼中，天使都不及他圣洁。

去他的教义，去他的同性恋，我就是喜欢苏念，只要我不回俄罗斯，谁都不能拿我怎样！

这次之后，我下定了这样的决心……

我们的关系算是缓和了，虽然我从未亲口承认我们在恋爱，但我也不再会对一些亲密的行为大呼小叫，我想等他再爱我一点，多爱我一点，我们彼此爱得像夫妻一般，我再和他说，我爱他，我们在一起一辈子吧。

但因为一些事，我猝不及防的提前对他承认了我内心的感情。

我很后悔，不是后悔和他说我爱他，而且我没能察觉出一切崩溃的起因，他为什么不肯多爱我一点？不肯多依靠我一点？为何我不能成为拉住他的绳索呢？

想必大家应该记得20年代初期发生了什么事，那时，他趁着假期回家看望家人，我不好意思跟着他去他家里留宿，就仍留在宿舍，我们就因此分开了大半年。

大概是中国的春节之后，我记得那一年是在一月末，我突然联系不上苏念了。

我心惊胆颤，我怕他出事了，我每天盯着新闻，唯一能给予我慰藉的是，他的家乡没有出现一例病例。

因为封城了，我没法去找他，我电话一直打不通，足足一个多月，我祈祷着他一定不要有事，我宁可他厌倦了我们的感情，不接电话只是想把我甩了，我时常在梦中惊醒，为失去他的噩梦痛哭着，他为什么不给我打个电话呢？

在我真的毫无办法的时候，他终于联系了我，虽然只是发送了条信息，告诉我他没有事，我赶紧试着给他打电话，他一直挂断，最后发消息要和我分手，让我不要打扰他了。

我那时可悲的松了口气，他不是因为出什么事而失去了联系，现在想来我怎么这么蠢，如此反常的苏念，一定是发生了什么事情，我却只因为苏念还活着感到庆幸。

我当然不会放弃，我这个时候倔劲上来了，没开学的这大半年，我一直试图联系他，他把我拉黑了，我就去骚扰他的朋友，让他们去帮我转话，我不相信苏念不爱我了，我还没对他说我爱你呢，我才刚刚能把苏念的名字认真叫出来，他怎么可能中途就把我甩了？

我要是和他一起去他家就好了，我不知道他家的确切地址，没法解除封城的时候直接坐高铁跑到他的家门口，我迫切的希望快点开学，我一定能堵到他。

真等到了开学返校的那几天，我像个傻子一样现在校门口，一个人一个人的守着，我敢说，我比我旁边站着的保安还称职。

我还想到时候先把他的行李扣下，这样他就不得不和我说话了。

但当我大老远看到苏念一个人什么都没带的走进学校，我有些诧异，他的行李哪去了？

我一个箭步窜出去，怕他跑了，直接搂住他，因为这突然的动作，保安差点把我当成什么可疑人员扣下，好在苏念没有激烈反抗。

远处看没看出什么，但当我搂住他的时候，才发现他瘦的惊人。

我还没来得及说什么，他就不容拒绝的推开我，告诉我他是来办理退学的。

我不知道发生了什么，但也立刻意识到苏念可能经历了什么，把他拉到一边，询问的话还没说出口，苏念就在我面前哭了出来。

我慌了神，我从未见过苏念哭的样子，他虽然没有哭出声，但身体一直在抖，一股巨大的悲痛笼罩在他身上，我笨拙的安慰，干巴巴一遍又一遍重复着我爱你，一遍遍叫着他苏念。

我问他出了什么事，他只是哽咽着，不说话。

我知道外面的场合不适合苏念发泄情绪，我赶紧拉着苏念去我的宿舍，把我那个讨厌的美国舍友赶出去，锁好门，抱紧苏念安慰他。

我那时嘴太笨了，还不清楚发生了什么，我无法抚平他的悲伤，这种无能为力的感觉，让我很难受。

我的爱人，请你不要哭泣了……

他哭着告诉我，他不想继续念书了，他讨厌这个世界，他咒骂他的人生，而我只能拥抱着他，一遍一遍苍白无力的安慰他。

“苏念，我们做吧。”

苏念，开心一点吧，如果沉浸于欲望，你是否能暂时忘却你的悲伤呢？

他与其说是亲吻着我，不如说他在像绝望的野兽般撕咬着我的嘴唇，我抚摸上他瘦的见了骨头的背，我能感受到他仍在哽咽、仍在颤抖。

这次的性爱好似让我感受到了第一次那样